Eu queria muito agora dar um trago, virar um copo de cerveja e sair pra fazer o que eu quero. Daí, então, eu daria outro trago, viraria outro copo e faria isso continuamente, o que deixaria tudo mais fácil e natural. Eu poderia ser eu. Não que normalmente eu não seja, mas o mundo e convenções e regras da sociedade muitas vezes me impedem. Por que existe sociedade? - pergunto-me às vezes. As pessoas poderiam ser tão diferentes e individuais se não existisse aquilo que nos faz ser estereotipado, se elas mesmas não tivessem criado isso! Então tento fugir um pouco dessa realidade imposta. É, eu queria ser eu pra caralho.
Sou feita de sonhos, e esse é um deles. Aliás, de que mais somos feitos além de sonhos e átomos? Vencemos a probabilidade de uma equação perfeita entre X e Y, o que nos torna o mais certo par ordenado de nossas vidas. Somos simples conjuntos de reações químicas com a grande e única peculiaridade de, mais do que pensar e raciocinar, sonhar. E quando repito essa palavra (sempre repito: sonho, sonho, sonho) estou falando tanto daqueles que temos à noite enquanto dormimos quanto daqueles que temos de dia, conscientemente.
Esses segundos são aqueles de que sempre dizemos que somos constituídos, o que está errado. Culpemos os costumes e as tradições. Esses são aquelas coisas almejadas por nós, que muitas vezes são resultados de influência do meio em que vivemos, seja como repressão ou como valores e objetos que esse meio nos faz querer ter. São só reflexos de nós mesmos no mundo. O que, claramente, não tira deles sua importância. Se não fossem eles, como poderíamos expor nossas próprias personalidades de modo mais natural e animal, como o de conseguir o que quer? Com eles, somos leões em busca das presas, traçando estratégias, mostrando nossas capacidades e pensamentos. Mas até os leões tem suas ética, leis e sociedade, assim como nós - assim somos nós. Espero que ninguém se sinta ofendido com essa constatação.
Os que temos ainda adormecidos (nós não, os sonhos!) são também reflexos de nós, mas, principalmente do nosso inconsciente. Nós não sabemos, mas essa parte do nosso cérebro guarda informações importantes sobre nós e, principalmente nosso dia a dia. Guardam aquelas informações que não julgamos tão importantes assim para manter em nossa lembrança acessível e as jogam em correntes de pensamentos que temos durante a noite, sorrateiramente, assim como os russos. Frases, informações e até desejos repreendidos que não só pela sociedade o são, como também por nós mesmos, querendo ou não. Por outro lado, eles podem ser também só espelhos de complexos, impasses ou indecisões (problemas) nossos que martelam tanto em nossas cabeças, que acabam caindo em nossos sonhos, tomando conta do inconsciente e consciente.
É incrível como dentro de nós mesmos temos tantas pessoas diferentes. Mas mais incrível ainda é a formar como deixamos e não deixamos esses personagens nossos aflorarem. E o pior de tudo: como dizemos que queremos ser nós mesmos, se dentro de nós temos tantas pessoas diferentes? Nós não enxergamos, nem no inconsciente nem nos momentos acordados, o que realmente somos, somente nossos farelos conhecemos. Perdemo-nos sempre dentro de nós, se não tomarmos cuidado. E afloramos de dentro de nós mesmos, se descuidarmos. Talvez seja por isso que, desde o começo dos tempos, as pessoas tenham feito estratégias de manter suas sanidades mentais, algo que as guiasse. Daí vieram teorias como a religião e o amor: características que seriam onipresentes e que nos fariam seguir por um caminho, dando a nós rédeas. Ou seja, mais uma vez as cordas da sociedade nos seguram de nós mesmos. Desse modo chegamos ao ponto de dizer que a sociedade, por mais que critiquemos e queiramos dela nos livrar de todas as maneiras (consciente e inconscientemente), é o que nos garante a sanidade mental, o direito de sermos nós mesmos: pensantes, sonhadores.
São nossas rédeas, mas ainda tem pessoas que se perdem nessa realidade que nos cerca. Tacam-se nos abismos do amor, da fé, do trabalho como se essas coisas fossem seus únicos sonhos e se perdem. São os sonhos que se misturam com a vida, mas que fazem as pessoas caírem no limbo. E caem nesse limbo por não terem nada que os proteja dessa queda. Mas nada mais os protegeria do que eles mesmos, seus últimos vestígios de sanidade em meio à sucção que essas coisas fizeram em seus cérebros. Eles se salvariam de sua loucura, imposta por eles e pelo mundo, mas deveriam se apoiar novamente no meio e na sociedade, para manterem sua sanidade. Troca do limbo pela loucura, ambas salvadas pelo mundo e suas leis, a segunda tão desejada pelos que lá já estão.
Mas em meio a todo esse imbróglio, sinto-me perdida. Sinto como se todos, inclusive eu, falassem, falassem, falassem, falassem e não dissessem nada. Não achamos solução nem resposta para nada, por mais que falemos o dia inteiro. De uma analise fria, eu diria que a resposta de tudo em nós e no mundo está na química, mas nós não somos frios. Por causa da química e das moléculas aprendemos a pensar e conectar neurônios, o que foi quebrando o nosso gelo. É contraditório, mas é o que somos: contraditórios e isso. Eu só queria fugir, no fim das contas. Um mundo paralelo onde eu organizasse a mim mesma em potinhos e deixasse vir à tona cada uma quando quisermos, apenas fazendo o movimento de levantar a tampa. Um mundo onde fosse tudo assim sem contradição. Um mundo sem graça. É, cada minha vodca nesses momentos?
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
Impressão
Acho que minha oscilação de humor, meu estado de espírito e minha paz com o mundo podem ser muito bem vistos com a frequência em que mudo o layout do blog. Mas acho, só acho.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Ponto de tangência
Se me contassem aquela cena há um mês atrás, eu chamaria a pessoa de idiota e mandaria ela ficar quieta. É, delicadeza definitivamente não é o meu forte. Aquele sentimento, sim, o era. Forte, mas tão forte que eu não sabia o quão profundo meu pobre coração era, para ele lá poder alcançar. E agora esse cigarro recém aceso me convida a um doce fim.
Por baixo das cobertas e do mundo eu ainda podia sentir o calor dos seus pequenos pés tocando o meu, mas por cima tudo que eu não queria era ainda ter o teu perfume preso em minhas narinas numa tamanha onipresença que chegava a me dar ânsia, quando da crueldade eu lembrava. E mesmo sem leituras profundas, eu pude perceber que estava totalmente entregue ao momento. Não era somente a cerveja, o Los Hermanos, o cigarro adocicado e a poltrona que me faziam me sentir envolvido com tudo: era você. Você, menina, sabia o quanto eu estava preso a você e fingiu não se preocupar com o que viesse a seguir. Mas agora o gosto, a fumaça, o cheiro, o ambiente, você - fiz questão de apagar tudo. O fim lhe acompanhou.
Deixe, menina, deixe que o mundo nos veja. Sempre viram nosso amor, seria injusto com nossos fiés espectadores priva-los de mais um capitulo de nosso romance, que agora nada de romantico tem, mas sim de realista. Sabe, Machado me ensinou tantas coisas na ultima vez que conversei com ele, embora naquela época achasse que seus comentarios se aplicavam a todos os casais do mundo exceto a nós dois. Ele, mais uma vez, estava certo. Não é muito a toa que já me chamaram de Machadinho. Permita que o amanhã nos flagre e resolva o que fazer conosco, porque de mim já não deves esperar atitude nenhuma, largo tudo novamente em tuas mãos. Contudo, dessa vez o faço consciente.
Não sei se devo acreditar que farás disso algo bom, tu, que já deixaste tudo ao léu uma vez, não se incomodarias ao fazê-lo de novo.Não que eu não considere três maior que um, mas já achava o raciocinio um tanto quanto complexo para ter. Não sei se devo mais crer no que dizem e no que fazem, já que tu me decepcionaste. Tu eras o mundo para mim, menina. Sem ti, fico descrente em tudo. Em todos. A insegurança hoje me persegue de mãos dadas com o medo. Antes, não, por mais que você estivesse demasiadamente preocupada com o mundo lá fora, eu só me policiava em adentrar você.
Isso porque sempre achei muito doce essa tua feição. Era o meu prazer transposto em gente. Nunca aconteceu, mas acho que admirei tanto a tua pessoa que tu te transformaste para mim e todo o meu clamar eram por vós espalhadas pelo mundo, para que eu nunca me perdesse daquilo que eu sempre amei. E tu, incrivelmente, não mudaste durante todo o tempo que tivemos para nós dois. Os mesmos olhos penetrantes, a mesma miudeza portadora de uma gigantesca pessoa. Mas, em um dia, em uma tarde, em algumas horas, você se dissipou por completo, menina. Espalhou-se por todos os cantos, perdendo alguns de teus pequenos grandes traços e tratou de cometer o suicidio de quem eu tanto sonhava em minhas horas acordado.
Mas logo depois tu te recompuseste e eu não sei mais como reagir. Não sei como encarar teus olhares cortantes, que, mesmo fragilizados e não querendo assim ser, o são. Eu sangrava a cada vez que era obrigado a cruzar com eles, a cada vez que eu precisava ouvir referencias a ele. Eu sangrava porque sabia, e sei, quem tu és, mas também porque sei que se deixou desfazer por um momento. Será que só eu tenho medo que isso aconteça de novo? Mas sei que continuarei me encontrando em ti enquanto essa pergunta puxar meu pé a noite como um fantasma. Continuarei estando preso aquele ser teoricamente intangível que se deixou levar por revoluções pessoais e se deixou tangenciar. Mas mantenho ainda aquela minha profunda e pequena esperança que aprendi nas aulas de matemática, embora o mundo, a cerveja, o cigarro, o Los Hermanos e a poltrona façam um complô pelo contrário: tangenciar é em um único ponto. Aquele que acabou de passar.
Por baixo das cobertas e do mundo eu ainda podia sentir o calor dos seus pequenos pés tocando o meu, mas por cima tudo que eu não queria era ainda ter o teu perfume preso em minhas narinas numa tamanha onipresença que chegava a me dar ânsia, quando da crueldade eu lembrava. E mesmo sem leituras profundas, eu pude perceber que estava totalmente entregue ao momento. Não era somente a cerveja, o Los Hermanos, o cigarro adocicado e a poltrona que me faziam me sentir envolvido com tudo: era você. Você, menina, sabia o quanto eu estava preso a você e fingiu não se preocupar com o que viesse a seguir. Mas agora o gosto, a fumaça, o cheiro, o ambiente, você - fiz questão de apagar tudo. O fim lhe acompanhou.
Deixe, menina, deixe que o mundo nos veja. Sempre viram nosso amor, seria injusto com nossos fiés espectadores priva-los de mais um capitulo de nosso romance, que agora nada de romantico tem, mas sim de realista. Sabe, Machado me ensinou tantas coisas na ultima vez que conversei com ele, embora naquela época achasse que seus comentarios se aplicavam a todos os casais do mundo exceto a nós dois. Ele, mais uma vez, estava certo. Não é muito a toa que já me chamaram de Machadinho. Permita que o amanhã nos flagre e resolva o que fazer conosco, porque de mim já não deves esperar atitude nenhuma, largo tudo novamente em tuas mãos. Contudo, dessa vez o faço consciente.
Não sei se devo acreditar que farás disso algo bom, tu, que já deixaste tudo ao léu uma vez, não se incomodarias ao fazê-lo de novo.Não que eu não considere três maior que um, mas já achava o raciocinio um tanto quanto complexo para ter. Não sei se devo mais crer no que dizem e no que fazem, já que tu me decepcionaste. Tu eras o mundo para mim, menina. Sem ti, fico descrente em tudo. Em todos. A insegurança hoje me persegue de mãos dadas com o medo. Antes, não, por mais que você estivesse demasiadamente preocupada com o mundo lá fora, eu só me policiava em adentrar você.
Isso porque sempre achei muito doce essa tua feição. Era o meu prazer transposto em gente. Nunca aconteceu, mas acho que admirei tanto a tua pessoa que tu te transformaste para mim e todo o meu clamar eram por vós espalhadas pelo mundo, para que eu nunca me perdesse daquilo que eu sempre amei. E tu, incrivelmente, não mudaste durante todo o tempo que tivemos para nós dois. Os mesmos olhos penetrantes, a mesma miudeza portadora de uma gigantesca pessoa. Mas, em um dia, em uma tarde, em algumas horas, você se dissipou por completo, menina. Espalhou-se por todos os cantos, perdendo alguns de teus pequenos grandes traços e tratou de cometer o suicidio de quem eu tanto sonhava em minhas horas acordado.
Mas logo depois tu te recompuseste e eu não sei mais como reagir. Não sei como encarar teus olhares cortantes, que, mesmo fragilizados e não querendo assim ser, o são. Eu sangrava a cada vez que era obrigado a cruzar com eles, a cada vez que eu precisava ouvir referencias a ele. Eu sangrava porque sabia, e sei, quem tu és, mas também porque sei que se deixou desfazer por um momento. Será que só eu tenho medo que isso aconteça de novo? Mas sei que continuarei me encontrando em ti enquanto essa pergunta puxar meu pé a noite como um fantasma. Continuarei estando preso aquele ser teoricamente intangível que se deixou levar por revoluções pessoais e se deixou tangenciar. Mas mantenho ainda aquela minha profunda e pequena esperança que aprendi nas aulas de matemática, embora o mundo, a cerveja, o cigarro, o Los Hermanos e a poltrona façam um complô pelo contrário: tangenciar é em um único ponto. Aquele que acabou de passar.
sábado, 18 de setembro de 2010
Doença do mundo
Uma cervejinha, um gole de café, uma baforada de cigarro. Todo vício é aquele que vai matando aos poucos, deliciando-se. A inveja, o mal-olhado, a avareza, pecados viciantes que matam de uma vez. Sem prazer.
A gula, o álcool, o fumo - tudo que é bom estraga os dentes. A maconha é proibida, o sexo é pecado, a ganância é sucesso. Na transa, os corpos suados, os dentes trincados, é o corpo a corpo. De lado, de frente, molhado, aos berros. Nas transações, os olhos esguios, a cara lavada, a doença da consciência. O pecado está nos olhos dos cegos.
Homossexualidade ainda é doença, não pode ser amor. O aborto não pode, a não-morte do ser ainda não vivo é a morte dos pais novos ainda vivos. O homicídio é aceito, desde que com bom preceito, a morte de quem é, para quem foi. O dom do vida para quem ainda pode realizar é cortado. Cortado com mais uma vida ou sem a própria - a não realização do ser.
São inventados novos poemas para antigos problemas. E antigos poemas usados para novos problemas. Não tão novos assim, reescrito perante a não renovação do ser. E não há vicio mais penetrante que pegar um cigarro e dar uma tragada no nascer do sol.
A gula, o álcool, o fumo - tudo que é bom estraga os dentes. A maconha é proibida, o sexo é pecado, a ganância é sucesso. Na transa, os corpos suados, os dentes trincados, é o corpo a corpo. De lado, de frente, molhado, aos berros. Nas transações, os olhos esguios, a cara lavada, a doença da consciência. O pecado está nos olhos dos cegos.
Homossexualidade ainda é doença, não pode ser amor. O aborto não pode, a não-morte do ser ainda não vivo é a morte dos pais novos ainda vivos. O homicídio é aceito, desde que com bom preceito, a morte de quem é, para quem foi. O dom do vida para quem ainda pode realizar é cortado. Cortado com mais uma vida ou sem a própria - a não realização do ser.
São inventados novos poemas para antigos problemas. E antigos poemas usados para novos problemas. Não tão novos assim, reescrito perante a não renovação do ser. E não há vicio mais penetrante que pegar um cigarro e dar uma tragada no nascer do sol.
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Foge-se de esquinas
Esquinas. Tento evitá-las. Está certo que isso é impossível, esquinas são a alma da cidade, a alma das metáforas. Metáfora, aquela velha figura de linguagem que usamos pra enfeitar um pouco o nosso viver. Aquele mesmo viver que tantas vezes nos deixa um tanto quanto céticos e descrentes. Tão descrentes que no amor eu já mesma não sei se creio, Deus parece-me uma ilusão humana bem mais provável. E pra eu achar isso, o caso é grave.
Voltando às esquinas, tento evitá-las porque a cada uma que viro vejo teus olhos tão azuis brilhando pra mim. A cada uma que dobro com o intuito de diminuir para guardar no bolso e esquece-las, vejo-te e não consigo deixá-las de lado. É estranho como eu posso apenas te ver. Sinto vontade de pegar, tocar, sentir teu calor. Muitas vezes, sinto minha mão coçar de vontade de estar entrelaçada entre teus dedos. Mas acabo sempre me policiando e tentando fazer o mais certo nessas horas. Será que isso é tão certo assim?
Se eu gosto de você e você gosta de mim, deveríamos estar juntos sem mais questionamentos. Aliás, todos os românticos assumidos devem estar se perguntando, nesse momento, por que isso não acontece. Não sei. Por que nos despedimos? Aceito minha grande parcela de culpa nisso tudo, aliás a culpa é quase toda minha. Os fantasmas são meus, as crises são minhas, os motivos são meus, a ausência é minha. Frequentemente a pergunta do porquê de você estar comigo passa pela minha cabeça. Sabe, nunca me senti merecida de alguém como você.
Onde será que erramos? O que aconteceu conosco? Tenho certeza absoluta que de nós dois não sou só eu quem me pergunto isso. Você responderia que o começo foi errado. E eu diria logo em seguida que tudo que fiz de mais certo na vida foi ter deixado que você me escolhesse. Você e sua sinceridade. Eu e minha mania de retrucar aquelas coisas certas que dizem, mas que me doem e eu não quero acreditar.
Mas até outro dia fingíamos que não havia mais ninguém mundo, mesmo em um lugar lotado de gente. Brincávamos, encenávamos nossas besteiras, nossos joguinhos de crianças bobinhas. Éramos só eu e você, você e eu e o nosso amor. Amor. Essa palavra ainda faz sentido pra você? Não sei mais o que ela significa pra mim. Aliás, se antes eu já andava meio descrente, agora eu perdi todas as minhas esperanças. Não que eu não ache que eu sinta ele por você ou algo parecido, já que nunca dá pra saber se é amor mesmo, amor é algo inventado por nós. É isso é bem confuso mesmo.
Minha vontade agora é esquecer o mundo e correr pra você, pros seus abraços, pros seus beijos. Mas alguma coisa me puxa para trás. São aqueles fantasmas. Sinto-me tão impotentes com eles, como se eles me vigiassem e soubessem tudo que eu ja fiz com você e me obrigassem a deixar você ser feliz com alguém que saiba gostar de você assim como você sabe gostar de mim. Eu amo você, não duvide. Aliás, vejo-te em cada lugar que passo, em cada direção que olhos. Olhos azuis em frente a padaria, cachinhos do lado da locadora, omeletes na minha própria cozinha, um você inteiro virando a esquina e vindo falar comigo. Mas, meu amor, me desculpe, não posso ir contra aqueles que me assombram agora. Este é um dos momentos em que eu, uma sentimental assumida, devo seguir a razão, não tenho como ceder a emoção e deixar que ela, em algum momento próximo, faça isso tudo de novo. Eu não aguentaria; você também não. Saiba: se for de novo, não será mais.
Voltando às esquinas, tento evitá-las porque a cada uma que viro vejo teus olhos tão azuis brilhando pra mim. A cada uma que dobro com o intuito de diminuir para guardar no bolso e esquece-las, vejo-te e não consigo deixá-las de lado. É estranho como eu posso apenas te ver. Sinto vontade de pegar, tocar, sentir teu calor. Muitas vezes, sinto minha mão coçar de vontade de estar entrelaçada entre teus dedos. Mas acabo sempre me policiando e tentando fazer o mais certo nessas horas. Será que isso é tão certo assim?
Se eu gosto de você e você gosta de mim, deveríamos estar juntos sem mais questionamentos. Aliás, todos os românticos assumidos devem estar se perguntando, nesse momento, por que isso não acontece. Não sei. Por que nos despedimos? Aceito minha grande parcela de culpa nisso tudo, aliás a culpa é quase toda minha. Os fantasmas são meus, as crises são minhas, os motivos são meus, a ausência é minha. Frequentemente a pergunta do porquê de você estar comigo passa pela minha cabeça. Sabe, nunca me senti merecida de alguém como você.
Onde será que erramos? O que aconteceu conosco? Tenho certeza absoluta que de nós dois não sou só eu quem me pergunto isso. Você responderia que o começo foi errado. E eu diria logo em seguida que tudo que fiz de mais certo na vida foi ter deixado que você me escolhesse. Você e sua sinceridade. Eu e minha mania de retrucar aquelas coisas certas que dizem, mas que me doem e eu não quero acreditar.
Mas até outro dia fingíamos que não havia mais ninguém mundo, mesmo em um lugar lotado de gente. Brincávamos, encenávamos nossas besteiras, nossos joguinhos de crianças bobinhas. Éramos só eu e você, você e eu e o nosso amor. Amor. Essa palavra ainda faz sentido pra você? Não sei mais o que ela significa pra mim. Aliás, se antes eu já andava meio descrente, agora eu perdi todas as minhas esperanças. Não que eu não ache que eu sinta ele por você ou algo parecido, já que nunca dá pra saber se é amor mesmo, amor é algo inventado por nós. É isso é bem confuso mesmo.
Minha vontade agora é esquecer o mundo e correr pra você, pros seus abraços, pros seus beijos. Mas alguma coisa me puxa para trás. São aqueles fantasmas. Sinto-me tão impotentes com eles, como se eles me vigiassem e soubessem tudo que eu ja fiz com você e me obrigassem a deixar você ser feliz com alguém que saiba gostar de você assim como você sabe gostar de mim. Eu amo você, não duvide. Aliás, vejo-te em cada lugar que passo, em cada direção que olhos. Olhos azuis em frente a padaria, cachinhos do lado da locadora, omeletes na minha própria cozinha, um você inteiro virando a esquina e vindo falar comigo. Mas, meu amor, me desculpe, não posso ir contra aqueles que me assombram agora. Este é um dos momentos em que eu, uma sentimental assumida, devo seguir a razão, não tenho como ceder a emoção e deixar que ela, em algum momento próximo, faça isso tudo de novo. Eu não aguentaria; você também não. Saiba: se for de novo, não será mais.
sábado, 11 de setembro de 2010
Pinta
Ela tinha uma pinta. Dizem os homens e, principalmente, as mulheres que ela era bonita. Não sei, deve ser. Aliás, ela pode ser bonita, pode cozinhar bem, pode saber todos os textos do Caio decorado; mas ela tinha uma pinta. Uma pinta bem em cima daqueles seios enfaixados, mas que não chamavam muita a minha atenção.
E aquela pinta me prendeu por muito tempo. Talvez soe até meio doentio dizer que me apaixonei por uma pinta. Mas preciso ser sincera: aquela pinta me fez esquecer, por um bocado de tempo, aqueles olhos verdes. Olhos verdes esses que eu mantinha em mente e atenção, que eu via em toda esquina - que eu pedia cada vez que as dobrava. Mas aí veio a pinta e acabou-se o que era doce. Ou quem sabe começou.
A pinta me instigava. Eu deveria estar prestando atenção em outras coisas, nem que fosse no corpo praticamente semi nu daquela mulher; mas não. Ela, a pinta, era interessante. Ela me chamava. Ela me encarava, me chamava de gueixa e me perguntava: "decifra-me". Eu, tola, de primeira não entendi. Não entendi porque estava num estado de transe. A meia luz me deixava down, juntamente com a música de fundo. E a mulher falava, falava e falava coisas profundas e sinceras que eu ouvia apenas de longe. O ambiente inalava odores de alecrim e hortelã que acabou por se impregnar em minha pele - tudo para eu lembrar dela.
Mas talvez não seja tão pecaminoso e imaginativo assim pensar que eu estava fissurada por uma pinta, a partir do momento que lembramos que sua dona falava de dragões. Dragões esses que me faziam cada vez mais olhar pra pinta e a pinta e a pinta. Lembravam-me a ela, sabe? Talvez por serem tão intensos quanto.
Atenção: a moça não era meu objeto, como era a dona dos olhos, mas sim a pinta. E não era objeto de desejo, era de indagação, de desafio. Ela me desafiava! E eu caía em seus encantos. Afinal, quem era ela? O que ela queria comigo? Sentia que só eu a via de fato. Seriam os outros tão cegos pra ela? Mas talvez eu mesma a tenha procurado em todos os cantos da sala, como forma de esquecer aqueles tais grandes olhos que pairavam em minha mente. No entanto, embora tudo isso, ela me dava uma certa angústia, me transmitia uma dor.
Acho que a moça não reparou muito que eu estava tendo uma certa relação com sua pinta. Mas também pode ser que não se importe, ela é livre, sabe lidar com essas coisas. Quem sabe, exatamente por ter nos decifrado, ela ache normal o meu interesse por uma parte de seu corpo. Mas ainda acho que ela não reparou.
No fim, com as luzes mais fortes, reparei bem nela. A tal pinta não era uma pinta, mas sim um machucado. Machucados viram pintas eternas para que lembremos o quanto eles doeram, ou quem sabe ainda doem. E talvez por isso ele tenha me encarado tanto assim. Talvez, a moça tenha se machucado de alguma forma e ele tenha tentado me alertar contra ele próprio. Talvez ele me conheça e saiba o que eu estou prestes a fazer, e me mostre que ele é a consequência. Talvez, mas só talvez.
E aquela pinta me prendeu por muito tempo. Talvez soe até meio doentio dizer que me apaixonei por uma pinta. Mas preciso ser sincera: aquela pinta me fez esquecer, por um bocado de tempo, aqueles olhos verdes. Olhos verdes esses que eu mantinha em mente e atenção, que eu via em toda esquina - que eu pedia cada vez que as dobrava. Mas aí veio a pinta e acabou-se o que era doce. Ou quem sabe começou.
A pinta me instigava. Eu deveria estar prestando atenção em outras coisas, nem que fosse no corpo praticamente semi nu daquela mulher; mas não. Ela, a pinta, era interessante. Ela me chamava. Ela me encarava, me chamava de gueixa e me perguntava: "decifra-me". Eu, tola, de primeira não entendi. Não entendi porque estava num estado de transe. A meia luz me deixava down, juntamente com a música de fundo. E a mulher falava, falava e falava coisas profundas e sinceras que eu ouvia apenas de longe. O ambiente inalava odores de alecrim e hortelã que acabou por se impregnar em minha pele - tudo para eu lembrar dela.
Mas talvez não seja tão pecaminoso e imaginativo assim pensar que eu estava fissurada por uma pinta, a partir do momento que lembramos que sua dona falava de dragões. Dragões esses que me faziam cada vez mais olhar pra pinta e a pinta e a pinta. Lembravam-me a ela, sabe? Talvez por serem tão intensos quanto.
Atenção: a moça não era meu objeto, como era a dona dos olhos, mas sim a pinta. E não era objeto de desejo, era de indagação, de desafio. Ela me desafiava! E eu caía em seus encantos. Afinal, quem era ela? O que ela queria comigo? Sentia que só eu a via de fato. Seriam os outros tão cegos pra ela? Mas talvez eu mesma a tenha procurado em todos os cantos da sala, como forma de esquecer aqueles tais grandes olhos que pairavam em minha mente. No entanto, embora tudo isso, ela me dava uma certa angústia, me transmitia uma dor.
Acho que a moça não reparou muito que eu estava tendo uma certa relação com sua pinta. Mas também pode ser que não se importe, ela é livre, sabe lidar com essas coisas. Quem sabe, exatamente por ter nos decifrado, ela ache normal o meu interesse por uma parte de seu corpo. Mas ainda acho que ela não reparou.
No fim, com as luzes mais fortes, reparei bem nela. A tal pinta não era uma pinta, mas sim um machucado. Machucados viram pintas eternas para que lembremos o quanto eles doeram, ou quem sabe ainda doem. E talvez por isso ele tenha me encarado tanto assim. Talvez, a moça tenha se machucado de alguma forma e ele tenha tentado me alertar contra ele próprio. Talvez ele me conheça e saiba o que eu estou prestes a fazer, e me mostre que ele é a consequência. Talvez, mas só talvez.
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